〜夫婦関係が再生したのは「相手を変えようとするのをやめた時」でした〜
夫婦関係が苦しいとき
「夫が変わってくれたら」
「家族が分かってくれたら」
そう思いがちですよね。
でも、そう思えば思うほど
心って すり減っていくんです。
今回は
逆説法則アカデミーの学びで
支配的だった夫との関係が
再生していった
ある女性の物語を
コラムとしてお届けします。
(舞台は夫婦ですが、この“構造”は
親子にも そのまま当てはまります)
＊
「もう限界です…」
そう言って、わたしの元に
連絡をくださったのは
古いご縁のAさんでした。
ご主人は支配的。
娘さんは反抗的。
姉との関係も悪化。
家の中は、常に
ピリピリしていたそうです。
Aさんは
ずっと間に立っていました。
娘の気持ちをご主人に伝え
ご主人の気持ちを娘に伝え
姉の言い分もフォローし
「みんな仲良くしてほしい」
その一心で
走り続けていました。
でも、関係は
よくなるどころか
悪化していたのです。
そしてある日
ご主人から言われました。
「お前が甘いからだ！」
姉からは
「あんたが
再婚なんかするからよ」
そのとき
Aさんの心は完全に折れました。
「わたしの人生
このままで終わりたくない」
そんな想いで、久しぶりに
わたしへ連絡をくださったのです。
夫婦関係を“改善しよう”とするほど、壊れていく理由
多くの方が
やってしまうことがあります。
・夫を変えようとする
・娘を理解させようとする
・家族をまとめようとする
Aさんも、ずっと
それをやっていました。
でも、ここに
大きな落とし穴があります。
相手を変えようとすると
相手は「否定された」と
感じます。
「自分はダメだと
言われてる気がする」のです。
だから
さらに、かたくなになる。
これが、支配的な夫婦関係が
強化されていく構造です。
Aさんが最初にやったこと
面談で、Aさんが
最初に気づいたのは
「本音を言ったら、怒られる」
という思い込みでした。
幼少期から
・意見すると否定される
・空気を乱すと嫌われる
・我慢していれば安全
そんな前提で
生きてこられていたのです。
だから
ご主人に何も言えなかった。
我慢は
優しさではありません。
我慢は
関係を歪ませます。
わたしは
Aさんに言いました。
「相手を変えようとしなくていい。
自分の内側を見ていきましょう♪」
Aさんは、それから
自分の怒り、無価値感
恐れなど…を
一つひとつ見ていきました。
誰かを責めるのではなく。
自分を否定するのでもなく。
ただ、丁寧に。
そして、ある夜
ご主人がまた怒り始めました。
いつもなら黙る場面。
でも、その日、Aさんは
自然にこう言ったのです。
「あなたの気持ちは嬉しい。
でも、わたしはこう思っている」
ケンカ腰でもなく
怯えでもなく。
淡々と・・・。
すると
ご主人は言いました。
「そう思ってるなら
言ってくれればいいんだよ」
Aさんは、あとでわたしに
LINEをくれました。
「先生…主人が
別人みたいです！」
違います。
変わったのは、Aさんです。
夫婦再生は、相手を変えた結果ではない
支配的だったご主人は
いつしか穏やかになり
ある夜
こう言ってくれたそうです。
「Aちゃん、愛してるよ」
それまで一度も
言われたことのなかった
言葉でした。
＊
これは
魔法ではありません。
Aさんが
・我慢をやめ
・被害者意識をやめ
・自分の内側を整え
自分軸に戻った結果です。
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相手を変えようとしなくなった時
相手は、勝手に変わり始める
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夫婦関係改善の本質は
テクニックではありません。
自分の内側にある
前提を変えること。
それだけです。
そして、Aさんは言いました
「先生、最近、鼻歌を歌っている
自分に気づいたんです」
それが
回復のサインでした。
夫婦再生とは
夫に優しくすることや
夫の機嫌をとるなど
外側に働きかけることではなく
自分の内側の思い込みや
生き方の癖に気づいて
前提を変えること
自分が自分を
許せるようになること。
そのとき
関係は自然に変わります。
＊
後日
Aさんは、こう言いました。
もう限界かもしれない。
そう思ったあの日が
あとから振り返ると
“夫婦再生の始まりだった”
のかもしれません。
夫を変えたくて必死だった時間。
家族を仲良くさせようと
走り回っていた日々。
でも――
本当に変わる必要があったのは
目の前の誰かではなく
自分の内側でした。
次回は
Aさんが内側の前提を変えたことで
支配的だった夫がどのように
変化していったのか。
“夫婦関係改善”が
努力や我慢ではなく
内側の変化から起きる
プロセスをお伝えします。
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【第4章｜大人自身の解放】
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岩永留美 | 逆説人生法則
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